2003年8月7日

我回家了可我没有一点写点什么的想法。

昨天在书架上找到了《小溪》合辑，我不在的这两年，校园文学还是那么兴旺的发展着。这是必然趋势，只是有不太真实的感觉罢了。有意思的是，我高中时候那些拙劣的文字竟然被收录了十多篇，那些我还小的日子里的真挚与矫情并存的文字……我捧着书，只笑了笑。

灯光昏暗的昨天的昨天的晚上，二舅带着康康回珠海，临走时不知爸爸哪里翻出两大本厚厚的书，说是我的文集，他们把它变成纸张，小心翼翼的收藏了。在舅舅赞许的笑容里我翻看被我冷落许久的内容，“那么早就开始回忆了……”，回忆的盛季在03年上半叶，生活陡然多了那许多琐碎情绪。给生活做一些实际的安排乃是最大的心愿，——直到现在仍然。混迹大二下学期的熙攘人群里，日子和人群一样拥挤，但我不能，对它我想不出一个形容词，对它我下不了任何定义。尝了一些甘苦，懂了一些炎凉，欢喜过也痛苦过，然而日子还是灰色的。也许，渐渐的，就这样找不到通往花园的路了。

回家还是幸福，虽然每次回家对我都是个不大不小的考验。我深信父母的爱是摩擦的源头，可我这桀骜不驯的孩子呵，如何能逃开深藏的骄傲和固执的伤害。于是我在心里暗暗决定不再惹他们生气，在对他们承诺的时候也给自己更大的约束。这些都是周而复始的循环，我似乎再也寻觅不到十几岁时的执著。生活和梦想的区别在哪里？我那么早的把梦想变现为生活的副产品了么？——这一个我多久未思考的问题，在爸爸不解的询问中，我的心猛跳了一下。那个我曾经频繁念叨在嘴上的话题。“这一辈子想成为怎样的人……”

索非亚是聪明的，我和她是一类人，只是我没有她坚强，也没有她脆弱。回家是一个思考的开始，我本以为家只是休息的驿站，只是事情发生的那样自然，包括各种交谈，神情和语气。我还没有思考完毕，我对于自己的反思才刚开始——而我却在荒谬的考试召唤中像西西弗一样眼睁睁看着思维的石头滚下山去。带回家的加缪和尼采还没有看，带回家的托福还没有看……对爸爸妈妈我还没有个好的交代，而我就要离开了，直到我登上火车的最后一刻我都不能放心，对于自己，更对于他们对我的信任和期许。我只期盼，对自己的拷问不因为时空地理的变幻便成为草草的一笔。睡了两年醒了两年并不只是个优美的名字，这是我对自己的保证。

一个人Alone

I5land 岛 

两天三夜，在上海一人逛了足足8小时，买得最多的却是书。差一点买了客心和阮庭筠，那一本阮庭筠的画集实在蛊惑，

恰好符合甚至超越我对画面细节的苛刻挑剔。可是，拿起又放下，意识关于这两位作者很是模糊。

再后来瞅见《岛》里Benjamin那一句“回忆总是刻意滋生许多当时并不存在的细节和气氛。”，于是恍然大悟，

似乎也为记忆关于某些人和事的空白找到理由--姑且让我去翻一翻98年的《卡通王》吧，

那么，我对《天狼》的感动也许将再一次不可收拾？会么？

往往，我不敢，不敢去触动那些已经被遗忘的角落。经验指示我，随便乱碰的结果总和愿望背道而驰。

我以为，简单的重温只是对记忆的检索，哪里晓得自己根本不该从本可创造出来美轮美奂的气氛里出来，哪里晓得真正存在过的，

真的不如想得好。于是，我就没有买。当然，另一半的理由可以唤作孤身一人在异地时对附加异物于身的厌倦，又或者，

本来当天本人的心绪就欠佳。可是，我还是爱逛书店，那个8小时，从贝塔斯曼逛到上海图书出版公司，从上图到上海社科书店，

再到cartoon shop，再到某不知名书店。满目虚荣的花花绿绿，尽是我十几岁时不曾见的网络青春文字，连恶俗都称不上。

很难不去联想20世纪末轰动一时的《花季雨季》，《正是高三时》，还有《十七岁不哭》，以及后来的新概念。

它们伴随我度过最遥遥无期的高中第三年，让我对自由控制自己的身体和思想报有期望又无能为力。

接着上北大，和当年仰慕的才子隔门相望，一时间碎碎念的情结和幽怨那么自然的化开不见。想一想，真残酷。

买了《Alone一个人》和《岛》。

《Alone》很搞笑，网络与书丛书四本的第一辑，封面大大的《两岸三地50位尊贵读者联名推荐》，

仔细一瞧竟然连钱理群都赫然纸上。还有阿城和王家卫，还有欧阳应霁和石康。

顿时肃然起敬，虽然这本书的装裱和标榜的网络与书四个大字另一头又是我的很不屑。

38大洋，花钱总是在书上最慷慨。

衣服买回来就不喜欢，因为太胖所以干脆不买新衣。

食物，总是小零小碎得花钱，无所谓大方或小气。

要狠狠地赞这本书。读下来几篇，音节确引动大珠小珠落玉盘的想象。

《一个人的超连结十二则--星座，八卦和资本主义闲话》简直把所有我见过没见过的贫语一并使出，

坑坑洼洼的打动我让我管不住傻笑。

决心为这本书在文集里留一片地。

《岛》，给我高中时代重来的假象。对十几岁的孩子玩弄文字暧昧，费尽心机敲打雕琢，那显而易见的生涩，无以复加的嫌弃。

不是太嫩，就是装老。何必呢。

还好有个Benjamin，首先极赞他的画，正是我喜欢的那一型！其次很赞他朴素诚实，吐字清晰的叙述。

而郭敬明，算了吧，我对你很失望，狠狠失望。

不去温习你的《梦里花落知多少》了，怕忍不住去怀疑抄袭。

菠萝说，金牛座是极重视感官的一派。而我和他都是典型的牛牛。爸爸听我谈论过星座理论，愤怒的说：给自己找理由吧你就。

我也明白，星座大体就是他妈的自我暗示。

在这一点上的自责随着徘徊于上海这个陌生城市越来越膨大，也许人流太庞大，建筑物太巨型，才衬得我更渺小。

摸着一本本装裱精美的书，心里空落落的。

我的每一天都在四处出击。

如果哪一天，我能做某一件事的忠实的妻子。

那将是我整个血统，和人生的颠覆。

那样，我将多么幸福。

2004 October 18 it’s said to be new life

it's said to be new life, it's said by me

it's expected by me or to say it's hoped by me

inside me, action always separated with verbal things

想不起来怎么就到了告别，不记得安利怎么就突然消失，亨俊还有torsten不约而同的握我的手，说it's so nice to work with u.我之前并没有准备任何词语，或许好在刚看了那部傻乎乎的电影，law of attraction.我的感谢和愧疚那么自然就从嘴里涌出了，他们有力的握了我的手，我在心里有力的对自己说：你知道你要怎么做

昨天在lotus lane走的时候阳光明媚，虽然白天确实没有晚上那样风致，torsten问我多大了，我说我20，他笑呵呵的说你是不是很难想象和可以做父亲的人一起工作，我说我爸48呢，他就满意地说啊那样啊for sure i am younger.其实torsten是个很可爱的老板，这得益于他从小到大受到的优质教育，除此以外我鄙陋的洞察还至少让我知道他拥有德国人天然的天真和率直，虽然也有时伴着senior的冷酷。但他对我很好确切说他对大家都很好?

如果说听过他们分析cosulting firms&industry的种种后我仍然无动于衷的话，大部分归因为我固执的认为在这里我拥有更多的尊重。

和Moon-Hoe握手的时候我思维游离了一会，可是我仍然没有蹦出什么超级火花的词。我只能说u really help me a lot. i am sure we'll have chance to meet, trust me.好几天前，好多天前在感到这帮同事们的可爱那一瞬间，我对语言的无能为力也如山洪暴发一样决堤而出。幸好我听惯了卧薪尝胆的故事，幸好这个结的解开被我诠释为人与人最美好的交流，被我上升到人生乐趣的哲学层面。我没有理由不为它努力。

我在心里暗暗地说，总有一天我会让你知道我真实的深浅。

language is not everything, but it's a barricade that u cannot deny

毫无心情写实习日记

我正逐渐变得懒散情绪化，我在谈论passion时冒出的interesting&not interesting的概念并不等于我对于Moon-Hoe所言理解的interesting，我追求的是虚无缥缈的感觉，快乐

他还有责任

发信人: ninanina (酸奶*节制规律的生活), 信区: Skate

标  题: 我来发酸文那,呵呵

发信站: 北大未名站 (2003年09月04日22:34:16 星期四) , 站内信件

呵呵~~~~~

刚才当机的时候写的

那边是一个和着铿锵有力的节奏的男人声音在喊：when a man loves a woman……

我这边玩味声嘶力竭底下的情致，该是如何？

深情，刻骨，沧桑缓慢却厚实的嗓音，我能触及的情节立马如电影镜头一般一闪而过，是倾城之恋里两人走向那堵墙时相遇的神情，是广岛之恋封面海报上法国女子低垂的看似哭泣的脸庞……我想到芒果，开始傻笑。我们的爱情缺少际遇，缺少情节，缺少故事小说应该有的历史感和颠沛流离的浪漫。我们如常人一般生活在细节里，快乐平凡，感动平凡。

记得我上初二的时候，经常去那间朝西的阴暗潮湿不见天日的小屋子里借漫画和言情。那时候乖啊，不敢示人的躲着看，尤其是言情。漫画尚可接受，无非是被长辈们鄙视一番再加叹息一番我还是小孩诸如此类。言情，是万万见不得人的。前两天才仔细看了一遍mucho的《我的生涯》，也说言情。但我看着却陌生的很，那些专业的术语我一个也不认得了。仔细想想，地底下的阅读是需要心机的，一边要看一边要提防，这对一个十几岁的孩子是多么的艰难——忘却也有它的道理。但那会酝酿起来的浪漫情结却历久弥新，想起来被我轻轻的摇头叹息再傻笑几下敷衍过去。我还是会脸红啊，那点小小的羞耻心还未能大胆的玩味所有曾经的点滴。

我记得，看的第一本是：穿越时空的爱恋。那是mucho文字里唯一被我大脑响应的标题。故事实在是老套，但我就是喜欢的紧。躺在床上的时候想，如果这时候我也到了古代云云。想着还不过瘾，经常神经质的在看书写字的时候停下来，考虑手中仅仅抓住的东西到古代的价值，比如——圆珠笔。哈哈，我想象，总有突然的一个瞬间，我飘摇到了神话那里，然后和一个英俊非凡的男子相遇。说到这里，我自然的联想起那个童话，希望全世界的人消失的孩子最后受到了惩罚。我自作聪明的将故事改编成了，我多么希望世界上只剩下我关心的人们，还有，我有随便召唤人类为我创造财富的能力——小时候就幻想不劳而获，赫赫。很自然的，我躺在床上幻想回到古代的时候，添油加醋的想，恩，我周围的房子里的一切东西最好也陪我回到古代。这样，历史将重演撒。哈

后来不看言情了，看多了同类的东西自然无聊。然而，我的爱情观却在那段被我忽略的日子里如火如荼的生长起来了。开始，我想象相濡以沫的比翼齐飞，灯下的共话西山，一切80年代青年在电影里的爱情情节，和四个现代化，年轻的朋友来相聚这些意向相连的。后来，看了几本青春小说，花季雨季，十七岁不哭什么的，拉手上学，坐他单车的后坐，吃冰淇淋，堤坝上看江水夕阳变成了我憧憬的爱情。再后来，看过《生死场》，被神圣而庄严的历史感觉打动，我竟然艳羡起革命英雄们的儿女情长来了。I told myself，我要深沉的去爱，真正的去爱，绝对不游戏爱情。

再后来，就是现在了。

在这个园子里待了两年，恍惚的发现，确实该用：长大了。来形容自己。有些东西，比如经历，不是刻意求来的，它天赋于你，在时光里把你作为一件作品来雕刻。天知道我怎么会变成现在这样——而天又知道，我的爱情呵，怎么会变成现在这个模样。呵呵

爱情和生活，还是不要多去考虑，不给自己太多理论罢。

我爱一个人，我和他在一起，我们互相宽容互相体谅，我们和平的生活，我们努力的促进彼此的成长。

这才是我当下的幸福罢。

小径分叉的花园

读书对我是大事。

dvdv姐姐这么说博尔赫斯：用什么来形容，我对你的迷信。

看完了我就唏嘘啊唏嘘。不知道她是怎么的，反正我是苦闷的荡气回肠。

其实看什么都是一种感觉，茶茶说：人的思考永远都是回忆。她在日记里提到的，似乎是叔

本华的原句，但我也不能乱说。我的世界观混沌的的确一塌糊涂，如果用画的风格来比喻，

是比较接近抽象了。习惯着不去大是大非，培养自己的容忍品质的时候，我也慢慢的学会袖

手旁观的局外人作风。其实还是抬举我了，默尔索是个符号，他代言的不是生活而是哲学，

是加缪的审美情趣。而我那么卤莽的把自己和他等量齐观，羞愧了呀。

我想，等我有时间了，一定好好的想想自己读书的感觉，然后认真的分类。这其实，斗胆的

说，也是在建造一所迷宫嘛。在这个时空里，我们相遇，在另一个时空有你没有我，在另一

个时空有我没有你。在当下也许我们是朋友，是至交，而另一个时刻，你穿过花园，发现我

已经死去……

这个世界的无限的可能性以有序无序的方式先是互不相干，像一只手中放出的无数条绳索，

在空中梭梭的抖着，然后在某个时刻聚首，再分离，再聚首。时空也许因此而扭曲，也许这

才是最有秩序最自然的最和谐最应该的形式。

任何作家都不是单纯的创作形式美感，尤其对于博尔赫斯那就更不可能，这里面充满了他个

人的哲学观念和道德激情。这个迷一般的老人，有时候我真的很惊叹人的小小的大脑，小小

的心脏的承载能力。因为，丰富和想象对于平实的快乐来说，是负担。获得博尔赫斯的馈赠

，而代价便是他的个体完整性的牺牲——其实，可能有人是完整意义上的人吗？

不是少这点，便是少那点。世事皆然。

超越凡人的人的特征其实很简单，就是和凡人不一样。（废话）如果凡人是“全面发展”，

那么天才便永远是话题人物。他的身上有的是红绿黑白的碰撞和冲击，他在不知廉耻的宣扬

唯意志论时，本身可以虚弱至极。好的极好，差的极差，正是这里面孕育的疯狂的张力让俗

梦境

一线的光芒，斜斜从浓黑里送出零星的温暖，反而寒气四射

在我神志不清的睡醒之间

那像是另一个时空

让我回忆起幼时的不安

只有爸爸妈妈

一个梦

非常诡异的一个梦，让我白天时不时的想起它来

通过似乎是长廊有类似胡同的路径，很明显是一条路，很像我小时候上学回家走的小路，

到达一扇门前。要知道，我小时候从学校回家也是经常从胡同里人家穿堂而过的阿。

打开这扇门，却不是普通的人家，却似打开了历史的门，又像进入迷宗，进入另一个纪元

空间，最像是我回到了古代某个时候。

走在我前面的人隐约告诉我，当我们穿越了这家人家，走到他们家的正门时（我们明显是

从后门进），将会看见一个死去的女人。她在战乱（不确定，总之是灾难）中等待丈夫的

归来，但丈夫始终没有回来。我揣着不祥的预感往前走，看见一个背影，女人的。我从她

身边走过，她站在门口面对着小屋前的院子，一片荒芜。不知道为什么我认定不能看她的

脸，但我最后走出院子的时候还是忍不住地回头看了。我才发现，那个身影瘦小，是未成

年的女孩，还有一个面色苍白的妇女斜倚在门槛上，女孩面色焦急，妇人虚弱无力，但她

们都望着前方，似乎一定有一个人会出现。我才明白，她们等待的人是女孩的爸爸，妇人

的丈夫。

产生这样的梦境是在是怪异。今天白天的时候反复玩味，给这个场景制造各种可能。

可能是地震或者火山爆发掩埋下的废墟，却完好保存；

可能仅仅是一个梦罢，正如各种言情小说里提到的俗套情节，我通过某种神秘的力量回到

古代，只是对于我，缺少浪漫情结罢了。

可能又是上天一次不小心的天机泄漏，不小心的泄露给了我。让我这一个凡夫俗子以如此

真切的感觉进入历史上曾经发生的最真切的一幕。

.......写下它，留作纪念。

昨天晚上

做了梦．而且到现在我还没有忘记．情节很具体．我就偏好有结构感的东西．

我又到了过去．战乱的民国．

剧情中注定我和周围人的死亡，像是一种命运的感召．

我们齐刷刷的站在铁轨边，不知道是等待被装箱还是等待如命运般到来的火车带走我们的

活气．

我的左边站着一个臃肿的妇人．她的脸，让我倒吸一口冷气．这一定是被记录进死亡名单

的一个，是死去过的－－因为，我来自现在，我了解历史。这么说，我回到了一个历史的

临界点。我也要被卷入历史的死结？被窒息在里面？

又有一个妇人，在我的左边，活的。

她一看到我回头的脸，倒吸了一口冷气。

她把我拉到一边，她说了很多话，模糊的只让我感觉到我将是这场灾难中唯一的幸免。

为什么呢？

她说我是被遗弃的神的儿子。因为一个简单的能量累计公式，因为我曾经作出的牺牲。

我便拥有了诺亚一般的好运。

梦没有做完，它停留在我的出生上。我由一颗头颅诞生于水中，伴随着头颅上狰狞的眼睛

在泡沫里的融化，我却出生了。

然后，我就醒了。

我笑，喜滋滋的庆祝自己又拥有了一个故事。

This

这次的梦，是七叶草．有九条命的那种，落魄的被逼现出人形的那种．

想起二郎神．

还有情节，杨柳拂堤的在很窄的墙头上走．有阳光，有田野，还有七叶草．

燃烧了一半的七叶草叹了一口气，从残缺出伸出脑袋．

于是，我们自行车铃铛和编辑部杂志承载的搜寻，终于找到了小龙人的女娲妈妈．

Practical

梦见自己睡过去了，错过了欧莱亚的义卖，哈哈

结果醒来的时候灯已经亮了，抬头一看手机，七点二十四

我梦见什么了？

在一条街上走，像在拍电影，明清的仿古建筑很拙劣，但冰糖葫芦是不缺的

我说我想吃白色的沾着糖的小点心，就有一个瓜皮帽打着灯笼来寻

我一直走啊走啊走

却像走入了古代的角斗场

而我在那一圈的大弧里圆周运动

sigh,不知所云不知所云

大屠杀

梦见了这么诡异的事情.又仿佛是在电脑游戏里,

原来死人是这么轻巧的事情.

一个精灵一般的魔女跃起,她

要从高处审视他人的死亡.

她的招数有无穷多的圈套,连环还有风波

估计由白天 

逛到的新东安北京一条街上的银项圈生发出

哎,写东西越来越漫无边际了

让我在

词语的海洋里见上帝一面吧

井

想起昨天那个梦了.像闯关游戏似的.进去了出来却不容易.

我记得我是和谁一起去的,到了清朝.

一大群人像历史一样涌进宫殿,等着朝圣.

后来老佛爷来了,后来我似乎就被garantee了，后来我就被放出去了

一条被樱花覆盖的路，还有半古半今的妇女，从远方袅袅的走来，哀怨。

似乎走进了一种香氛，一个迷离的维度，那里的一切我都陌生，而且我还和我的伙伴走散?

但是一切都美好，樱花，春天，风，美人，微凉的空气，四处安静。

桃花源，或者天堂？

要回去了，我不愿意面对怪兽，宁愿让自己面对头疼的折磨，也要跳下那口时空之井。

然后我就醒了。

前天，去王府井的新东安市场看了清朝的老照片。

宝宝前两天一直念叨着要我的电脑玩游戏。

呵呵

决心

记住晚上的梦

林说

真感动，我们家出现危机的时候你能过来帮忙，更让我感动的是，你一个19岁的小女孩

竟然有这么大勇气挑起担子。。。。

现在回忆一下这个梦的漏洞：

1、我已经20了；

2、她比我还小两个月；

所以我在梦里似乎和一个师妹说了，然后师妹说：啊，这是我们这届的正常年龄啊。。啊

3、所谓的挑起担子似乎是发了大水然后我变成一条船的划桨的，我也不知道怎么就突然

会划桨了。。

4、后来划到鄱阳湖酒楼，跟在我后面的mm频频摇头，她的意思是似乎这个地方只有肉，

但是那其实应该是东北人的场景啊~~~嘿嘿，什么都串了。。

5、做梦梦到爸妈了，安然无事。

好久不做梦了

醒来之前大约半小时做的。

梦见exbf要求与我保持暧昧关系（扯呢），美其名曰这样良心上好过一些云云..

我正告其不要辜负现在的女人，他就被我砰的一声关在门外了...

还不知道为什么会梦见三条，梦见和他还有很多人去了另一个星球，另一个星球的

一个城堡。有点异域求学的意思。他妈妈来看他，带来了一麻袋开心果，一抓一大

把，都给吃傻嘞..

刚起来还记得个89不离10，现在就只记得这些了~以后还是勤劳点起床就记梦吧..

梦得很具体

因为昨天susu传给我frjj的视频，晚上就梦到了..

我是个视角极易被左右的人，可以做传播学理论里魔弹论的最好研究样本。

至今还不清楚这个女人到底怎么回事，听不到统一的声音，也不好自己揣测，

除了觉得有点奇怪之外，无他。

早起，院版frjj自传，真假无从考证。还是那么几个字，奇怪的人。

梦见和

Torsten还有一帮子人一起吃饭，不知为何。

也许昨天和Jeff Taylor聊了会，潜意识记起Torsten乐。

还梦见被男生传纸条，这个似乎和我最近桃花运太好有点关系- -、

中学大操场

田径场。

靠北的那一边，有点荒，墙很高一截接一截的横亘着。

我肯定是想过那个地方，结果它今天就跳出来跑到梦里了。

我仿佛记得高墙，很高的墙根底下我蹲着，那么一个图景，前面是

连贯的一片空地。

我们家边上曾经和五中也有这么一个交界，小学回家时经常翻越，还因此

寻到一窝白绒绒的老鼠崽子。后来搬去附近了，每次从窗户口看下去，

当年高大费劲遥遥在上的石头、土、砖和人，小不点的滑稽。

我也因此目睹了那一片废墟日日夜夜沉默时的很多东西，清晨打扫的人，夜晚出没

的动物，雨淋时一草一木一个垃圾袋的细语……

我蹲在墙的半腰，确切说从最高处跳到半山腰，和我一起的都继续往下跳。我看，

靠，真高。我说这里我曾经跳过，跳的我腿都快瘸了。他们说，你也折回不去了啊

你看，这些墙多么平滑。而且如果你不跳，被发现了在这里是要罚360块钱的。（靠，

为什么梦数字这么具体）他们是在暗示我，你住医院也费不了那么多。我竟然愚蠢

的就轻信了，然后我就跳了，然后没事。

后来我想，其实做很多事情我都只是需要个理由，不管这个理由多么无聊可笑。当

我想做这件事的时候，只需要一个可笑的理由，我就一往无前。

我梦见生孩子

我梦见生孩子

下蛋似的，足足几十个

看样子没几个活下来了

在一个超大的泳池里，它们（蛋们）漂啊漂